SOKOLÍK.CZ

Pacientka u lékaře: "Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?" - "Na třetím
řádku klávesnice, mezi body F a H!"

"Mohu vám říct, že moje tchyně je naprosto ideální tchyně," chlubí se
muž ve společnosti. "Jak to?" - "Ještě jsem neslyšel vtip, který by na
ni neseděl!"

Pán s manželkou a tchýní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchýně
zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že
převezení těla zpět do Ameriky bude stát 5 000 dolarů. Jestli ovšem
tchýni pohřbí ve Svaté zemi, bude to stát pouze 150 dolarů. Manžel řekl:
"Pošleme ji domů." Funebrák se zeptal: "Prosím vás, jste si jisti, že to
opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za 150 dolarů byste tady
mohli mít krásný pohřeb." A manžel povídá: "Podívejte se, pane, před 2
000 lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z
mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!"

Prostitutka stopuje na ceste, zastavi u ni auto, vykloni se chlap a
rika: "Co delas za tri tisice?"
"Vsechno, vsechno!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"

Nasranej dědek sedí v chaloupce a najednou někdo zabuší na dveře
dědek: Kdo je to!!!!
za dveřma: Tady Jean Claude Van Damme
dědek: Jděte všichni čtyři do prdele

Manželé po čtyřicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
> > Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do
> > kuchyně
> > a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ?eně.
> > "Co to je?" ptá se manželka zmateně.
> > "Aspirin, proti Tvé bolesti hlavy." ....
> > "Ale mne nebolí hlava!"
> > "Ha! A mám Tě!"

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.

V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí
jámu a > druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s > vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává
díry, druhá je zase
> zahazuje.
> Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
> "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a
vysvětlily > mi,jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váše
kolegyně ji zase > hlínou zahází."
> Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá:
> "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází
stromky, je > dneska nemocná."

Pase ovcak ovce na zelene louce. Najednou, co to?

Po pesince prijizdi bavorak a za nim oblaka prachu.

Za volantem mlady muz v obleku od Broniho, v botach od Gucciho, vazanka D.G. a na ocich tmave bryle Ray Ban. Stisknutim tlacitka stahne okenko, vykloni se a povida: "Hej, ovcaku, kdyz ti reknu, kolik mas ve svem stade ovci, das mi jednu?" Ovcak se pomalu podiva na uspeneho mladeho muze a rekne klidne: "Ale jo, proc ne?" Uspeny mlady muz zaparkuje svuj bavorak, vytahne notebook Dell, pripoji ho ke svemu mobilu od AT&T. Pomoci GPRS urci svoji polohu, pak se pripoji na satelit NASA, kde zada svoje souradnice a vyzada si porizeni rady fotografii s vysokym rozlisenim. Pak pomoci Adobe Photoshop otevre porizene digitalni obrazky a exportuje je do zpracovatelskeho strediska v Hamburku. Behem par vterin dostane na svuj Palm Pilot zpravu, e obrazky jsou zpracovany a ulozeny vdatabazi SQL. Propoji databazi s Excelem, kde ma stovky slozitych vzorcu, a uploaduje vsechna ulozena data. Po nekolika minutach ma zpracovana data.Vytiskne je na miniaturni barevne tiskarne HP LaserJet jako stopadesatistrankovou zpravu a otoci se k ovcakovi: "Mas presne 1 586 ovci." - "To je pravda. Takze podle nasi domluvy si muzete vybrat jednu ovci."

Ovcak pozoruje pobavene mladeho muze, jak se snazi napasovat jedno zvire do kufru auta, a pak

povida: "Kdyz vam reknu, jake je vase povolani, vratite mi, co jste si vzal?" Mlady muz se na vterinu zamysli a odpovi: "Jiste" a cpe zvire dal do kufru.

"Jste konzultant z EU," rekne ovcak. Mlademu muzi spadne celist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?"

"Vubec jsem nemusel hadat," povida ovcak.

"Prijel jste, aniz by pro vas kdokoliv poslal. Chtel jste si nechat zaplatit za odpoved, kterou jsem uz davno znal - navic na otazku, na kterou jsem se ani neptal a pritom o me praci vite uplny kulovy. A ted mi vratte meho psa..."

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů. První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!" Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!" Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný: "Kdo je krucinál manželka Jiřího Paroubka?!?!"

Pro vsechny zeny, a taky vsechny chlapy, kteri to dokazi pochopit
Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem, jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami od číňana,které jsou rozházené po celé zahradě. Dveře od manželčina auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a nikde není ani stopa po psovi.
Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek. Lampa byla převrácená, běhoun skrčený pod zdí. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize na kanálu s kreslenými pohádkami a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, zbytky snídaně
rozházené po stole, lednice byla otevřená, psí žrádlo bylo vysypané na podlaze, rozbitá sklenička ležela pod stolem a u zadních dveří byla uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce
po oblečení, ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda.Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo a
další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším
a zrcadlo i stěny byly pomalovány zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do
ložnice,kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý den. Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ si, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně, co jsi do prdele dnes dělala celý den?"
"Ano", odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ... jsem to neudělala!"

Mišo predáva na trhu komára vo fľaši na ktorej je nálepka s
> nápisom "Náhrada muža". Ide okolo mladá panička a pýta sa:
> - Čo to stojí?
> - 300 korún.
> - A fakt to funguje?
> - Perfektne! Prídete domov, otvoríte fľašu a zažijete neuveriteľnú
> rozkoš. Keby sa náhodou vyskytol nejaký problém, dám vám
> telefónne číslo, zavoláte mi a ja to vyriešim.
> Panička si kúpila fľašu s komárom, no večer už telefonuje:
> - Nejako to nefunguje. Otvorila som fľašu, komár vyletel, posadil sa
> na stenu a teraz sa na mňa iba pozerá.
> O pár minút bol už Mišo u zákazníčky. Rozopol si nohavice a hovorí
> komárovi:
> - Dobre sa pozeraj ty debil! Naposledy ti ukážem, ako sa to má robiť.

Manzelka sa v noci prebudila a zistila, ze muz nie je vedla nej v posteli.
> Obliekla sa a zisla dole po schodoch. Muz sedel v kuchyni pri stole so
> sálkou kávy. Zdal sa byt v hlbokej depresii, len zízal do steny.
> Odchlipolsi z kávy a vtom zena zbadala, ako si utiera slzu z oka.
> "Co sa deje, milácik? Preco si tu dolu v tuto nocnú hodinu?"
> "Pamatás sa, ked sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16?"
> "Áno, pamatám sa."
> "A pamatás sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom
> sedadle
> mojho auta?"
> "Áno, pamatám."
> "A spomínas si, ako mi vypálil a povedal: Bud si vezmes moju dcéru
> alebo
> strávis najblizsích 20 rokov v base!?"
> "Áno, spomínam."
> Muz si utrel dalsiu slzu spod oka a vzdychol:
> "Vies... dnes by ma pustili."

Povídají si dva muži o ženách. První říká: "Žena je jako gramofonová deska
> - když se obehraje, vymění se za novou." Druhý na to odpoví: "Víš,
> kamaráde, ta deska se dá pak otočit na druhou stranu a teprve potom se
> vymění za jinou." Kousek od nich stojí starší babka, která to vše slyšela
> a tak se přidá do rozhovoru: "Hej, chlapci, chlapci, věci se mají
> jinak! Když je deska obehraná, tak se vymění jehla a hraje pěkně dál!"

Celá kauza se dostala až k soudu . Předseda senátu vyslechl nejprve
>> hajného.
>>
>> Hajný: ,,Pane předsedo , bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším
>> kukačku,
>> tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda?"
>>
>> Ferda: ,,Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak . Jájá jssem šššššššel
>> dododo leesssa s tou Babarušškkou. Zazaved jssem jiji dodo kkkřřoví a
>> susundal jssem jí kkakalhotky. Papakk jíjí popovíddám: Babarušškko, tyty
>> máš
>> tatak krásssnou kukuku . . . a vvttom jsssem jíjí dodostal!"
>

Z deníku blondýnky


středa 20.4.2005:

Už opravdu ničemu nevěřím.

Dnes jsem otevřela dveře s nápisem "Muži" a byl tam jen záchod!!!!

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým
> černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: ˝No, když jsi byl
> posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko.
> Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela
> černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.˝ Manžel
> radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo.
> Matka mu odpoví ˝Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo
> mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou
> takový vůl, to jsem netušila.

Přijde manžel domů a žena se hned zeptá: "Koupil jsi chleba?",
na což manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko"
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci".
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny
nějaký divný hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skříň .
Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele.
Maník ji dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali,"
přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali",
přesune
se ještě níž a povídá: "ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali."
A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a posereš se taky".

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen,
která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M
říká té, co nese Í: "Ne, aby ses nám zase ztratila jako minule! To
už bysme nevokecaly."

U baru sedí mladá zena a neco pocucává. Pritocí se k ní nejaký muz a zacne
> konverzovat.
>
> M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
> Ž: Ne!
> M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
> Ž: Ne!
> M: Dobre, Tak Vám aspon objednám sklenicku.
> Ž: Ne!
> M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli...
> Ž: Ne!
> M: Pokecali...
> Ž: Ne!
> M: Zatancili...
> Ž: Ne!
> M: Pak bychom spolu odesli...
> Ž: Ne!
> M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe...
> Ž: Ne!
> M: Tam by jsme jeste chvíli poslouchali hudbu a tancili...
> Ž: Ne!
> M: Trosku intimností...
> Ž: Ne!
> M: Pak bychom se svlékli...
> Ž: Ne!
> M: Polaskali...
> Ž: Ne!
> M: Pomilovali...
> Ž: Ne!
> M: Já bych ani nepouzil ochranu...
> Ž: Tak tu si teda vezmeš!!!

Žena pošle svého manžela, programátora, na nákup se slovy:
> > "Kup jeden chleba, a kdyby ještě měli rohlíky, tak jich vem deset."
> > Programátor odešel do obchodu, a protože ještě rohlíky měli, koupil
> deset
> > chlebů.

> > Přesně podle zadání.

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním .
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?" Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

svíčka, svíčka, svíčka....

Mladik se pritoci ke skvostne slecne a povida: "Slecno,
nejsem sice
zahradnik, ale vam bych ho tam s chuti vsadil." Slecna na
nej koukne
A odpovi: "Nejsem sice slepice, ale myslim, ze bych ho tam snesla."

Co je to vrchol důvěry?
Když dva kanibalové si provádějí
navzájem orální sex.

Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... Ale teď už nemám chybu.

Všude dobře, doma manželka.

Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty,vypitá láhev rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin.

Nemám rád lidi, kteří berou drogy - hlavně celníky.

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO.

Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na strany "smí se močit a nesmí se močit".

Nikdy neříkejte, ze se něco nedá, protože se vždy najde iniciativní blbec, který neví, že se to nedá a udělá to!

Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl.

Chceš být štíhlá, krásná, ztepilá? Vem si malého, tlustého debila

Na telegrafním drátě visí hlavou dolů tři netopýři a odpočívají. Vtom se jeden z nich převrátí a zůstane na drátě hlavou nahoru. "Čoveče, nevíš, co mu je?"
- "Nevim, asi omdlel"

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by
se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit,
říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale
myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v
životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské
jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na
kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z
řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem nevzal nohy na ramena, ale nakoukl jsem do uličky. Dva zloději se prali s nějakou starší paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti třem už babka neměla žádnou šanci.

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů
příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své
historky.
Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím.
Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle,
když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu.
Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A
poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor
byl
u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal.
Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev
Whiskey,
kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se
nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70
kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu
zlomila čepel a
zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka,
"a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Libora,když je nalitej."

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když
najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid. V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému: "Hele, vole, ona se vrátila!"

Ptá se občan policisty:
"Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
> První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak
nacpanej
> hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
> Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak
> napitej, že jsem nedokázal plavat rovně." A třetí povídá: "To nic
> neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že
> jsem se nemoh tejden potopit!"

Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."

John pozval svou matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,
že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má vztah se svou spolubydlící a teď byla jestě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvědavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jakoby četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme jen spolubydlící." Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou střibrnou naběračku na omáčku.
Nemyslíš, že ji sebrala?" "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu jí napíšu," řekl na to John, sedl si a napsal: "Milá mami, já neříkám, že jsi sebrala naběračku na omáčku z mého domu a neříkám ani, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že chybí od té doby, co jsi tu byla na večeři. S láskou John." O pár dní později dostal John dopis od své matky, ve kterém stálo: "Drahý synu,
já neříkám, že spíš s Julií a neříkám ani, že nespíš s Julií. Faktem však zůstává, že kbyby spala ve své vlastní posteli, tak by už dávno našla naběračku na omáčku. S láskou máma."

Nemožný ředitel
Pozdě večer stojí generální ředitel u skartovačky, vedle něho
mladý zaměstnanec. Ředitel povídá:
"Prosím vás, držím v ruce velmi citlivý a důležitý dokument a
moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle
přístrojem?"
"Samozřejmě," odpoví mladík. Zapne skartovačku, vloží papír a zmáčkne
knoflík START.
"Mockrát děkuji. Budu potřebovat tři kopie!"

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?" Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie." Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie." Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

Klátící se opilec potká pozdě v noci na ulici jeptišku. Vrhne se na ní a surově jí zmlátí do bezvědomí.
Po činu si přihne z lahve, oklepe se, vstane a povídá: "Sem si myslel, že seš lepší, Batmane..."

"Slečno, vy máte ale krásného psa!
Můžu si vás pohladit?"

Bill našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, ze má silné
nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se
svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde Bill domu už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si,
co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
Manželka: "Proboha, Bille, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal Bill.
"Ach Bože můj,prosím tě a co se stalo?"
"No co by, vyrazili mě z práce"
"Ale néééé, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

průměrná rychlost pohybu manželky v obchdě=2000kč/min

průměrná rychlost pohybu manželky v obchdě=2000kč/min

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v
ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe
popel
na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš? Jsou?"

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.

"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule,
z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština
za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy.
Prase rika: Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se
poleka a utece ode me.
Byk rika: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a
rozezenu vsechny kravy a ovce.
Kuratko rika: Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky
se posere strachem.

Jedna profesionální omluva :

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se
otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o
výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: "Madam,
jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte." Ona
odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."

Pepickova sousedka porodila chlapecka. Ten se ale narodil bez
usi.
Sousedka privezla maleho synacka domu a pozvala na navstevu
Pepickovu rodinu.
Predtim, nez Pepickovi prisli na navstevu, si tatinek zavolal
Pepicka a povida mu:" Jestli se zeptas, proc nema usi nebo o
usich jenom ceknes, dostanes takovy vyprask, jaky jsi nezazil!"
Pepicek to pochopil a vyrazili...
Kdyz se podival do postylky povida:"Je, to je krasne
miminko." Sousedka se zaraduje a povida:"Dekuji Pepicku, jsi moc
hodny."
Pepicek dale povida:"a ma moc krasne palecky, a kouzelny maly
nosanek, a krasna ocicka..."
Sousedka na to:"Ty jsi ale zlaticko, Pepicku."
"A muze videt?", pta se zase Pepicek.
Sousedka na to:"Doktor povidal, ze je 100% sance, ze
uvidi..."
Pepicek se usklibne a rika:" Tak to je fajn, protoze kdyby
potreboval bryle, byl by v prdeli..."

Manzel se dívá na fotbal na TV, kdyz ho jeho zena vyrusi a povídá:
> # # "Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? U několik týdnů to
světlo
> # # nefunguje."
> # # On se na ni zlostně podívá a povídá: "opravit světlo, teď?
> # # Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
> # # Manzelka povídá: "kdyz ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u
> # # ledničky? Jdou spatně zavírat."
> # # Manzel odpoví. "Opravit dveře u lednice? Co si myslís, ze mám na
> # # čele napsáno, ze pracuju pro - Calex?"
> # # Manzelka povídá. "Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a
> # # někdo by se mohl na nich zranit."
> # # "Co si myslís, ze jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Uz toho
> # # mám dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na
> # # fotbal."
> # # Asi za dvě hodiny se v něm hlo svědomí, zaplatí a odchazí domu. Jak
> # # vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo
> # # funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky.
> # # Přistoupí k maznelce a povídá. "Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to
> # # vsechno udělala?"
> # # Ona odpoví: "já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před
> # # domem a brečela.
> # # Okolo sel jeden kořen a ptal se proč brečím.
> # # Tak mu to povídám a on řek, ze to všechno udělá, ale ze se s ním buď
> # # vyspím nebo mu upeču buchty."
> # # Manzel povídá: "jaký buchty jsi mu upekla?"
> # # Ona odpoví: "co si myslís, ze mám na čele napsáno - Dr. Oetker?"

Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele,
podle jakých kritérií
bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme
kandidátovi lžičku,
hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá: Aha, rozuzmím, normální člověk vezme
kýbl aby to šlo
rychleji, že?
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj
s balkonem nebo
bez?

oko

okooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo o

akaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa



























































































































































































































































































































































































































a

fafafafafaf

Přijde ženská na tržnici a vidí jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: ˝Za 25$ nahradí chlapa.˝
Tak za ním přijde a ptá se: ˝A jak to funguje?˝ Chlap odpoví: ˝Přijdete domů, vyslečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte.˝
Tak si ho koupí, přijde domů, vysleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přišel, vyslékl se a povídá: ˝Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled.˝

Manželka: "Pepo, máš mě ještě rád?"
Manžel: "Stručněji! Co chceš koupit?"

Proč se ti polští manželé rozhodli, že budou mít jen čtyři děti?
Četli v novinách, že každé páté dítě, které se dnes ve světě narodí, je Číňan.

Jde Jeníček s tatínkem po měste a míjejí bordel.
Jenícek se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je d§m radosti."
"Jé, tak se tam pojd podívat."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu deláš?" Ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když prišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v domě radosti."
"Cože? No - a jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal!"

NEJKRATŠÍ POHÁDKA

Byl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny:
"Chceš si mě vzít za muže?" , na což ona odpověděla "Ne!".
A ten princ žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovil zvěř, každý den hrál golf, pil hodně pivo a spal s každou ženou, která si dala říct.. KONEC POHÁDKY

V Oxfordu v hospodě sedí dva studenti na pivu.
--Jestli je pravda co říkal děkan, tak mě asi vyhodí z univerzity--
--A co říkal děkan?--
--Že mě vyhodí z univerzity--"

Sejdou se v hospode tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru USA) a Plzeňskeho Prazdroje.
První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin".
Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světe!"
A Čech říká: "Já si dám Colu."
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?"
A Čech odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu.

Přijde 85letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku,
všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco
neschází,děda že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá.
Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření,
ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá.
Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví,
tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů a babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti a zeptá se :
"Co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Tak popojde blíž a zase, "co bude dneska k večeři ?", nic už je v kuchyni, zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?",
žádná odpověď. Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka,
bez reakce.
Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?"
a babka na to:
"Kurva dědku říkám už popátý že kuře !"

Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle. Doktor to prohlédne a pak
říká: "To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi zinfikovaný
hematom, budeme vám ho muset amputovat". Tak se i stane. Po propuštění z
nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo
levé varle a přirození. To taky museli amputovat s vysvětlením, že se
nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu znovu chlápek přijde s tím,
že mu modrá zadek. Doktor dlouze přemýšlí,listuje v knihách a pak povídá :
"Hmmmmmmm, člověče, a nebarvej vám džíny?"

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umrel. Okamzite se odebral do
pekla, kde uz byl ocekavan. "Jsi na mem seznamu", rekl mu dabel, "ale ja zrovna nemam
volne misto. V kazdem pripade tady ale musis zustat, takze mam pro
tebe navrh. Mam tady par hrisniku, kteri nebyli tak spatni jako ty.
Jednoho z nich pustim, ale ty pujdes na jeho misto. A budu k tobe
dokonce tak
dobry, ze ti dovolim, aby sis sam vybral."
Bushovi se to zdalo jako dobry obchod.
Dabel tedy otevrel prvni mistnost. Tam byl veliky bazen, v nem plaval Nixon. Stale se potapel a neco hledal, ale vzdy se vynoril s
prazdnyma rukama. "Ne," rekl Bush. "Ja nejsem dobry plavec. Myslim, ze tohle bych delat nemohl."
Dabel tedy otevrel druhou mistnost. Tam byl Breznev a velikym kladivem rozbijel kameny. Kamenu nikdy neubyvalo.
"Ne," rekl Bush. "Mam problemy s ramenem. Strasne bych trpel,
kdybych musel porad rozbijet kameny."
Dabel tedy otevrel treti mistnost.Tam lezel na zemi Bill Clinton, ruce svazane nad hlavou, nohy uvazane a roztazene. Nad nim se sklanela Monika Lewinska a delala to, co delala nejlepe.
Bush hledel v soku. Pak rekl: "Jo, myslim, ze tohle bych vydrzel."
Dabel se zachechtal (jak jinak, nez dabelsky) a rekl: "Moniko, muzes
jit..."

Paroubek navstíví jeden selský dvur a usporádá pri té prílezitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem
neobjeví
neco hloupého jako treba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je prece jasné!"
Prístí den vyjde clánek o návsteve a pod obrázkem je text:
"Paroubek (3. z leva)"

Bush s Bin Ladinem hraji sachy. Vis kdo z nich vyhraje????????? Zatim to vypada na Bin Ladina, protoze Bushovi jiz chybeji 2 veze.

Ide sopel po pusti a burka

viete co je totalna trpezlivost ked hodite cinku do vody a cakate lez sa vinori

Přijde blondýna do restaurace a objedná si pizzu.Číšník se jí zeptá - chcete tu pizzu rozdělit na 6 nebo na 12 kousků .Blondýna odpoví - raději na 6.Já bych jich 12 nesnědla.

Každý má v pekle svoje sexuální hodiny když člověk pomyslí na sex posunou se jeho hodiny o 1 minutu . A ty tvoje používá ďábel místo větráku

Šli dva medvědi. Jeden letní a druhej doprava.

hele leti dva sloni a jeden z ničeho nic rekne KLY

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou pětistovku?" - "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka tedy před ním zmuchlá pětistovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou pětitisícovku?" - "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním pětitisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných pětset tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." - "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži!"

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak
jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají
moc velkou
šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: Všichni si
vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou. A pasažéři mávají.
Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie,
stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.
Jeden děda vstal a ptá se: Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme
mít?
Letuška: Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší
identifikace.

ja du a spadnu

Je Pepíček ve škole a Paní učitelka se ho zeptáepíčku jaký je největší savec na světě? A Pepíček odpoví: můj děda?

Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?" "Děravé ne,
ale ohýbají se."

Letí beruška a sluníčko se jí ptá: "Beruško kam letíš?" a beruška řekne: "no a co!"

Paní rodí doma.
Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne miminko po zadečku a syn s očima navrch hlavy
vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!!"

Nejkratší pohádka na světě

Kde bylo, tam bylo, jednou se zeptalo děvče chlapce:
Chceš si mě vzít za ženu?
Chlapec odpověděl : Ne.
A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo nakupovat, tancovat,
cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini a vždy mělo čistý dům a
nikdy
nemuselo vařit.

Konec

Přijde žena do kuchyně a vidí
svého muže s plácačkou na mouchy.

"Co děláš?" ptá se.

Muž odpoví: "Zabíjím mouchy..."

"No a už jsi nějaké zabil? "

"Jo. 3 samce a 2 samičky."

Žena se překvapeně ptá: "A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a
samičkou?"

Muž odpoví: "3 seděli na sklenici s pivem a 2 na telefonním sluchátku
............."

Paní si prohlížela v prodejně auta, jen tak, nezávazně. Najednou
# > > uviděla nejhezčí fáro ve svém životě.
# > > Chtěla si jej prohlédnout i zevnitř.
# > > Jak se sehnula, uprdla si.
# > > V rozpacích se ohlédla, jestli je někdo nablízku.
# > > Samozřejmě, prodavač stál zrovna za ní.
# > > S úsměvem se zeptal:
# > > "Čím vám mohu posloužit, milostivá?"
# > > Paní se snažila tvářit jako že se nicnestalo,
# > > a tak se taky usmála, a řekla:
# > > " Prosím vás, kolik stojí tohle nádherné auto?"
# > > Prodavač stále s úsměvem odpověděl:"
# > > Je mi moc líto, že to musím říct,
# > > ale když jste si uprdla už při prohlídce, tak byste se
# > > asi posrala, až bych vám řekl cenu."

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka
by
> # nebyla?"
> # "Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
> # Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka
by
> # nebyla?"
> # "Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
> # Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka
by
> # nebyla?"
> # "Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
> # Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"

Šéf blondýnce:
> # "Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
> # Blondýnka:
> # "Tak já tedy přijdu raději časem."

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
> # "Prodám byt 2+1."
> # Tak blondýna klepe, klepe a nic!
> # Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
> # "Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo
> # neotvírá."
> # A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
> # "Doufám, že je to moje!"

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne
nasraný
> # chlap a křičí na blondýnu:
> # "Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
> # "Určitě víckrát jak ty, debile!"

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v
náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec
souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.
Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo
přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane
zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let
zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."

,,Prosím vás," ptá se muž sotva se držící na nohou, ,,kde je tady Svaz
abstinentů?" ,,Jdete se zapsat?"
,,Ne, vyškrtnout."

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak
poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se
o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak
naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se
ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun
týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady
máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž
vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v
žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct,
co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem
odpoví: "Dovezl pizzu...

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
> Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami.
> A jak ti mám teda říkat?
> Normálně. Říkej mi Aleši.

Syn arabského šejka se, Aláh ví proč, rozhodl studovat v ČR, konkrétně v
> Brně.
> Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se
> mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým
> pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých
> profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné." Za pár dní
> mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
> "Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!"

Přijde chlap do banky a říká: "Chci si votevřít účet."
"A jaký typ účtu máte na mysli?"
"Kurva, to je jedno, prostě účet."
"Prosím pane, to jsem snad špatně slyšela ......."
"Říkal jsem kurva, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet!"
"Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás vykáže."
Přijde manažer a říká: "Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tady za problém?"
"Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej účet."
"Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že?"

Jdou dva lední medvědi po poušti a ten jeden
řiká tomu druhýmu:"No tady ale muselo bejt kurva náledí, že to takhle posypali, co?!"

Srazí chlap ve 150km/h ctyřy cigány, policajti ho přivedou na stanici a říkají: "Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do vás ti rómové naběhli...

Rozzurený muzský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy debilní hovada, uz dva dni vynásím ze sklepa v kýblech to vase polojasno !"

Dlouho jsme se té anekdote pana séfa smáli, nez jsme pochopili, ze jde o pracovní úkol.

Zastavi se ridic na dalnicnim odpocivadle a jde na zachod. Prvni kabinka je obsazena, tak jde do druhe, posadi se atd. Z vedlejsi kukane se ozve: "Ahoj".
Nas ridic neni zvykly se bavit na zachode a tak uplne tise odpovi "Nazdar".
"Co tam delas ?"
Nas ridic je dost v rozpacich co rict a tak odpovi:
"No, co bych tak asi delal" a odvedle se ozve: "Vis co, ja ti zavolam za chvili, nejaky blbec tady vedle mi odpovida."

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

rozprava sa american so slovakom, american hovori:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash....!
slovak na to:
- We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash....

Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
ale ona opověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on
ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si
stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec
po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??" ...
Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"

U cesty zastaví auto. Šofér přivolá jednu z postávajících lehkých děvčat a ptá se jí: - Zlato, co děláš za pětistovku? - Všechno, pane můj, všechno... - Tak dobře, nastup jdeme betonovat

Majka, daj si tento kusok torty.
Dakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Majka.
Prosim, tak daj si kusok torty...
Ferko, ja sladke nemozem, pribrala by som...
Prosim ta...
Naozaj nechcem tortu!
Zer tu tortu, ty p..a jebnuta! Je v nej prsten, k..va!! Chcem Ta poziadat
o ruku!!!!!

Tolerance se dá vypěstovat

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí
krásná dlouhonohá blondýnka a ptá se muže: "Přijdeš dnes večer miláčku?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s
tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"
Manžel i nadále pokojně odpověděl: " OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty
dovolený v Karibiku, norkové kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně
pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a
manželka se opět ptá: "A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pche, ta naše je hezčí !"

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.
Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel
nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on,
ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel.Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě
nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký
převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost
zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu
poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle.. Manželka nechala svého
tanečníka stát
uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém
upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla
jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný
návrh..
Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a pomněli se. Před
půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele
čekat,jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla
v posteli a četla si.Zeptala se ho, jak strávil večer.
"Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády
do ústranní a hráli jsme celý večer pokr. Kostým jsem
půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil...

jedou takhle dva podnapilí pánové autem a zastaví je policajt.Ti dva se stále o něčem dohadují a tak je pilicajt vyýve ať mu to řeknou,že je rozsoudí.A pánové mo řeknou,že se nemůžou domluvit na tom jakou barvu má ten měsíc.Jestli červenou nebo modrou.Policista se zamotá,koukne ne nebe a zeptá se.Ten v levo nebo ten v pravo?

jedou takhle dva podnapilí pánové autem a zastaví je policajt.Ti dva se stále o něčem dohadují a tak je pilicajt vyýve ať mu to řeknou,že je rozsoudí.A pánové mo řeknou,že se nemůžou domluvit na tom jakou barvu má ten měsíc.Jestli červenou nebo modrou.Policista se zamotá,koukne ne nebe a zeptá se.Ten v levo nebo ten v pravo?

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží
> # zpětném zrcátku.
> # Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na
> # srdci?"
> # Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
> # "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem
> # zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu,sestro, již od dětství mám tajné
> # přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,"svěří se
> # taxikář.
> # "Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě
> podmínky,"odvětí
> # jeptiška.
> # "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
> # "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
> # "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v
> klidu
> # zastav," poradí mu jeptiška.
> # Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom
> si
> # všimne, že taxikář brečí."Co se stalo, synu?
> # Proč pláčeš?"
> # "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
> # Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
# # > Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů
# celé
# # > vydešené, přes hroby, křoví a trní.
# # > Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:
# # > Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí....
# # > Ta moje přišla domů celá roztřesená a rozcuchaná...
# # > To nic není, říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty a natrženou #
# blůzu..
# # > Chlapi, říká třetí to je nic, ta moje přišla domu polonahá a okolo
ramen # >
# měla fialovou stuhu s nápisem :
# # > Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce "

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
# # > Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů
# celé
# # > vydešené, přes hroby, křoví a trní.
# # > Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:
# # > Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí....
# # > Ta moje přišla domů celá roztřesená a rozcuchaná...
# # > To nic není, říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty a natrženou #
# blůzu..
# # > Chlapi, říká třetí to je nic, ta moje přišla domu polonahá a okolo
ramen # >
# měla fialovou stuhu s nápisem :
# # > Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce "

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží
> # zpětném zrcátku.
> # Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na
> # srdci?"
> # Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
> # "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem
> # zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu,sestro, již od dětství mám tajné
> # přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,"svěří se
> # taxikář.
> # "Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě
> podmínky,"odvětí
> # jeptiška.
> # "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
> # "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
> # "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v
> klidu
> # zastav," poradí mu jeptiška.
> # Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom
> si
> # všimne, že taxikář brečí."Co se stalo, synu?
> # Proč pláčeš?"
> # "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
> # Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."

Zastavi se ridic na dalnicnim odpocivadle a jde na zachod. Prvni kabinka je obsazena, tak jde do druhe, posadi se atd. Z vedlejsi kukane se ozve: "Ahoj".
Nas ridic neni zvykly se bavit na zachode a tak uplne tise odpovi "Nazdar".
"Co tam delas ?"
Nas ridic je dost v rozpacich co rict a tak odpovi:
"No, co bych tak asi delal" a odvedle se ozve: "Vis co, ja ti zavolam za chvili, nejaky blbec tady vedle mi odpovida."

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v
náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec
souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.
Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo
přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane
zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let
zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
Puosimvás, máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání,
sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýhokwáíčka, maího
chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá:
"No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu
doceua seue."

Přepočítala se...
Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, case počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce.
Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já."
"A cos ji rekl?"
"Tak si to teda kup!"

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední
místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač
vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do
ložnice, do
teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího
manžela a
usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce
života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ...
do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

Žena programátora posílá nakupovat manžela: "Kup 15 rohlíků a kdyby měli vejce, tak kup 30." Muž přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce." - "Ano, máme", odpoví prodavačka. - "Tak 30 rohlíků."

Podle počtu prodaných kusů CD nosičů je nejpopulárnější skupinou současnosti formace CD-R se svým albem 700MB.

V počítačové učebně chodí učitelka od jednoho počítače ke druhému a pozorně si je prohlíží. Kouká na ni admin a řehtá se, přijde k němu systémák a ptá se: "Čemu se tak směješ?" - "Tahle ženská za mnou přišla, že se jednomu dítěti ztratil panel z Nortona. Tak jsem jí poradil, ať si buď přečte manuál k Nortonu, nebo se podívala po ostatních compech, jestli někdo někde nemá tři panely. Jak vidíš, ten manuál si nepřečetla..."

Tak co, už ti ta tvá nová známost z ICQ poslala fotku? Jo, ale vůbec není o co stát. Je tak hnusná, že když na ni kliknu, tak se mi zapíná firewall

"Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný" a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců........."

Manželčin vzkaz: "Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!"

Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou
Ty máš ale štěstí
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
No a co dál?
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Teeeda ...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ...
Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?

Programátorova žena ke svému muži: "Drahý, chtěla by jsem dítě." - "Dobrá, nainstaluju!"

Správce site prisel jednou cistit PC u sekretarky a kouka na monitor. Na tom monitoru je nelepeny ze samolepky zhotoveny krizek. Tak se pta, proc to tam jako maji. Sekretarka mu s klidem odpovi: "Vite my tady mame dve ikony na Word a tahle nefunguje, tak jsme si ji zalepili, aby jsme na ni neklikali."

Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu v třídě, před kterou se třásli i
zkušení profesoři.
Po začátku hodiny se ostatní pedagogové shromáždili ve sborovně a tipovali,
kolik minut vydrží. Ale třída zůstala zavřená až do zvonění a potom začali
na přestávku vycházet podezřelě klidní a zamyšlení žáci, někteří mířili
rovnou do knihovny.
A tak začali tahat z učitelky, jak toho dosáhla, až jim to nakonec
prozradila:
"Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala."
"A to jak?" vyzvídají profesoři.
"Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem 'Ahoj zasrani!'
a oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich zeptala:"
"Víte, co je prezervativ?"
"Ano."
"A umí ho někdo natáhnout na glóbus?"
"Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat."

Rozvedený muž na taneční zábavě uvidí bývalku s novým milencem.
> Přijde k nim a pohrdavě se ptá : "Tak co, jak se Ti jezdí na ojeté
> mašině?"
> Milenec mu odpovídá s úsměvem : "V pohodě. Až na prvních 5 cm je v
> podstatě netknutá."

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si
všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký
hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další
dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem
na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě.
Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě
se psem a říká:
"Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná
chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi,
když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že
psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později
objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky
krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za
ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici # # od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
" Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Co to ten počítač dělá?
Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x větší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy na tom dokážou behat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na pováženou.

A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80.000.000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995.328 bodů na obrazovce a ještě si 130.000x ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul myší - tak se prostě musím zeptat: Co ten Word do prdele už minutu dělá?!!!

„Pane doktore, ten hypochondr z osmičky právě zemřel.” Z druhé strany se ozve rozčilený hlas lékaře: „Tak to už tentokrát přehnal!

Přijde chlap do banky a říká: "Chci si votevřít účet."
"A jaký typ účtu máte na mysli?"
"Kurva, to je jedno, prostě účet."
"Prosím pane, to jsem snad špatně slyšela ......."
"Říkal jsem kurva, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet!"
"Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás vykáže."
Přijde manažer a říká: "Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tady za problém?"
"Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej účet."
"Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že?"

Vlamou se dva zodeji do banky. Jeden otevre prvni trezor a najde tam vanilkovej pudink. Udivi se ale sni ho. Tak to jde dal a v kazdem trezore je miska vanilkovyho pudinku. Kdyz vsechny snedi tak bez penez ale nazrati odjizdeji z banky. A titulek v novinach na druhej den ????..... : "Vcera vecer byla vyloupena nejvetsi europska SPERMOBANKA!"

jdou dvě blondýnky a třetí upadne...

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovivolat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedáposlouchat,"vypráví zvědavému
otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy
číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď?
Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá:
"Tak kde máš Alíka?"
Ale táto, představ si.
Dneska ráno si u snídaně čte noviny.
Říkám Alíkovi:
"Tak dneska jedem dom".
On složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, ažpůjde do lesa šukat
Skálovou..."
Táta z rudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati.."

Nikdy se nehádej s blbcem-klesneš tím na jeho úroveň a tam tě on porazí páč v tom má větší zkušenosti!!

Víte co se stane když tchýně umře?



Pekelníci se začnou po mnoha letech strachu stěhovat.

Víte proč mají tchýně kruhy pod očima?



Protože " čert nikdy nespí "

přijde blondyna do prodejny z kšiltovkama a řika prodavačovi máte tu kšiltovky.prodavač řika ano mame zavede ji k regalum s kšiltovkama a povidaji tady jsou.Blondyna jse podiva a rika na kazdou ksiltovku to neni ono ta se mi nelibi.a prodavač jí říká tak ja nevim co už byste chtěla tohle je nejvěči prodejna kšiltovek a blondyna odpovi no vite ja bych chtela stim ksiltem dozadu.

co udělate když blondyna po vas hodi granat??

odjistite ho a hodite spatky.

vite proc se blondyny pri bource smejou?
protoze jsi misli ze je nekdo foti.

vite proč jse blondyny v obchode plazi po zemi??
protoze hledaji nizke ceny.

prijde rybar k ribniku a hodi prut do vody ceeekaaaa a najednou vitahne prut a vilovi zlatou ribku a ribka ribarovi rika ribari pust me a splnim ti 3 prani a rybar rekne rybko neserr a hodil ji spatky do vody tak rybka tyden nesrala a za tyden praskla!

Přijde rybář k rykníku a hodí prut do vody čeká a najednou vyloví zlatou rybku
a rybka říka rybářovi:Rybáři pust mě a splním ti 3 přání.A rybář řekne rybko neser a hodil ji zpátky do vody.Atak rybka týden nesrala a za tři dny praskla.

From this information, it is not possible to determine whether these events are related directly to the use of PDE5 inhibitors or to other factors see ADVERSE REACTIONS <a href=http://cialisfstdelvri.com/>non prescription cialis online pharmacy</a>

Again, a big thanks goes out to Eden Fantasies for getting me a product I ve been dying to see in action <a href=https://buypriligyo.com/>buy priligy 30 mg x 10 pill</a> These are inexact, but show that search engines, institutional websites, and academic websites are all driving traffic

<a href=https://vtopcial.com/>generic cialis tadalafil</a> Just several steps to follow

The method of claim 7, wherein the liquid load factor of the liquisolid tablet is 0 <a href=http://cheapcialiss.com/>cialis online india</a> Beginners Guide Butt Friendly Sex Toys

It Works By Blocking The Release Of A Certain Hormone Luteinizing Hormone. <a href=http://clomida.com/>ordering tamoxifen and clomid</a> Although OHSS is rare and usually mild due to newer protocols that help prevent this condition, when severe, the excess fluid buildup can cause decreased urine output or difficulty breathing.

<a href=https://tamoxifenolvadex.com/>10mg nolvadex during cycle</a> I was on 2000mg a day 2 pills, 2x a day.

Signs of treatment response were seen in six of seven patients after one injection. <a href=https://buydoxycyclineon.com/>how fast does doxycycline work</a>

<a href=http://buylasixon.com/>lasix gfr</a> The nucleophilic conjugation of the amine of DSPE PEG NH 2 to the ES CC conjugate at room temperature in basic condition is described in Figure 1

<a href=https://bestcialis20mg.com/>brand cialis online</a> We demonstrated that cannabidiol dose dependently decreased the viability of all breast cancer cell lines independent of estrogen receptor expression

have screened 29, 388 ligands docking with STAT3 and found that Risedronate Sodium RES and Zoledronic acid ZOL could tightly combine with STAT3 and show significant cytotoxicity in breast cancer cells 105 <a href=https://stromectol.autos/>stromectol 3 mg dosage</a> Science 2015; 350 1096 1101

Analyses of frozen sections revealed many RFP cells in cortex, outer and inner medulla of both genotypes Fig <a href=https://nolvadex.one/>tamoxifen pct</a>

Samples were reconstituted in 1 <a href=https://priligy.me/>free samples of priligy</a> look at the epistane and tren sections, very informative and should answer all your questions

Coexpression of c Kit with the H2BEGFP signal is detected in 60 of the total c Kit BMSC population, as measured by flow cytometry Online Figure IXF <a href=https://lasix.autos/>lasix for water retention</a>

Song J, Ko HS, Sohn EJ, Kim B, Kim JH, Kim HJ, et al <a href=https://stromectol.ink/>buy stromectol tablets</a>

Cytotam Tamoxifen Citrate Tablets IP, Packaging Size 10 X 10 Tablets <a href=http://doxycycline.world/>mail order doxycycline</a> Syria would be a total mess, if the Jehadi rebels are given a free hand

Pioglitazone improves NAFLD, whereas the underlying molecular mechanisms are not extensively clarified <a href=https://clomid.mom/>clomid for men dosage</a> Cushman, Syn thesis of triphenylethylene bisphenols as aromatase inhibitors that also modulate estrogen receptors, J

Prior studies have shown that Japanese women have longer menstrual cycles and lower serum oestradiol levels than their Western counterparts, which is thought to contribute to their lower rates of breast, endometrial and ovarian cancers <a href=https://sviagras.cyou>liprinosil and viagra</a>

<a href=http://clomid.one>buy clomid</a> Proteins were separated on SDS polyacrylamide gels and transferred to polyvinylidene difluoride membranes

COMBINED REUPTAKE INHIBITORS AND RECEPTOR BLOCKERS <a href=https://ccialiss.icu>buy cialis 20mg</a>

<a href=https://cialis.homes>cialis online cheap</a> Similar results have been reported in normal, dysplastic, and tumor from canine mammary gland 50, 51 and some human breast cancers 52, 53

<a href=https://cialis.pics>cialis vs viagra</a> I know I m about to break loose

Dong S, Zhang XC, Cheng H, Zhu JQ, Chen ZH, Zhang YF, Xie Z, Wu YL <a href=http://lasix.buzz>order lasix</a> this is a book I d want if I were diagnosed with cancer

What were your numbers like <a href=https://lasix.buzz>online lasix without prescription</a>

<a href=https://acialis.top>cialis online cheap</a> How What is the effect Does it work Qing Jiao asked impatiently

<a href=https://clomid.beauty>clomid usa shippments online</a> Contraindicated 1 efavirenz will decrease the level or effect of cobimetinib by affecting hepatic intestinal enzyme CYP3A4 metabolism

Although gastrointestinal complaints often occur early, most of the manifestations of hyponatremia are neurologic, including lethargy, confusion, disorientation, obtundation, and seizures, designated as hyponatremic encephalopathy <a href=http://acialis.top>buy cialis generic online</a>

Due to the risks of serious, potentially fatal poisoning, it is recommended to closely monitor the dosage in children, avoiding higher doses than recommended <a href=http://cialisshop.best>purchase cialis online cheap</a> Experiments are representative of 4 6 similar ones of each kind

Hasan was paralyzed from the waist down after being shot in the back by a Fort Hood police officer during the rampage <a href=https://cialis.christmas>cialis generic cost</a>

But beware you may find you have to mount a domestic Leveson inquiry after a seven year old cub reporter resorts to extreme blagging measures in order to get at the truth about what really happened to her goldfish <a href=http://propecia.bond>finasteride 1 mg buy uk</a>

Furthermore, the amount of ICOSL B cell was significantly increased in patients with partial or complete remission compared to stable or progressive diseases, indicating that this subset is also correlated with improved therapeutic effect <a href=http://priligy.skin>cheap priligy</a> You shouldn t blame yourself

Eventually evolved into the dark elves of today s abyss family, I think that s what the priests how can i lower my blood pressure instantly of the temple are concerned about <a href=http://cialis.christmas>comprare cialis online</a>

<a href=http://cialis.mom>cialis dosage</a> All thoughts welcome

Co oximetry has improved the recognition of carbon monoxide poisoning, but many hospitals may not have the capability of diagnosing cyanide poisoning by lab testing <a href=http://zithromax.top>zithromax for std</a> The calculation of excess incidence in large screening programs

Ann Surg Oncol 27 2 386 396 <a href=http://clomid.beauty>clomid medication</a>

At the start of this year I decided I had enough so I took a few months of raloxifene 60mg ed and aromasin 12 <a href=http://lasix.buzz>will lasix show up on a drug test</a>

Endoscopic ultrasound guided celiac plexus block is used frequently to control abdominal pain in patients with pancreatic pathology <a href=https://lasix.beauty>lasix purchase</a> Mazzolini M, Cerna CM, et al

Now Senior Brother Gu has returned safely <a href=http://buycialis.homes>cialis 5 mg best price usa</a>

The average age of the study participants was 70 IQR 9, and nearly two thirds n 143; 65 <a href=http://buycialis.boats>cialis 5 mg</a> Inhibition of glycosphingolipid biosynthesis induces cytokinesis failure

Many were unwilling to sacrifice their mobility in exchange for pain relief <a href=http://buycialis.lol>buy cialis and viagra online</a> Both glass electrodes were filled with ACSF and had resistances between 1

Teddy ZyhrFkSWlBxavnzB 6 17 2022 <a href=http://buycialis.buzz>canadian pharmacy cialis</a> Dbol is basically used as a kickstart

Source From Castiglione F, Hedlund P, Weyne E, Hakim L, Montorsi F, Bivalacqua TJ, et al <a href=http://acialis.pics>buy cialis 10mg</a>

<a href=http://sildenafila.pics>viagra side effects for female</a> Chalazia can be categorized as either superficial or deep, depending on the glands that are blocked